Задать вопрос психологу бесплатно и анонимно можно в интернете

Александра 15 января 2014 г. в 23:35

Добрый вечер!Я уже устала от кошмарных снов..5 месяцев назад у меня умерла бабушка,которая меня с детства воспитала,а я ещё и несмогла приехать на похороны,так как была у мамы за границей,и меня непустили родные,потому что знали как я ее любила,и что б со мной было б если я приехала,+ к тому я в положении...Это для меня был такой шок,что никакими словами неописать!Еще и личные отношения не ладятся!всё время в каких то волнениях больших.Огромные переживания чтоб ничего не случилось больше с родными,со мной..И начали мне снится все эти сны,невозможно высказать какие жуткие,что и ночью просыпаюсь постоянно,а днём присутствует чувство паники и страха от их толкования!Вы даже не представляете как я от них устала,и за ребёнка переживаю очень,ведь он тоже внутри чувствует что и я!Помогите ,скажите как с этим справится!

Аноним 16 января 2014 г. в 10:32

Александра, возможно Вам стоит набрать номер телефона доверия в Хакасии 215-002, там специалисты должны помочь. Я думаю, Вам стоит подумать о ребенке, абстрагироваться от всех внешних неблагоприятных факторов. А на смену черной полосе в жизни обязательно приходит белая.

Эллочка-людоедка 17 января 2014 г. в 14:27

Александра, вам надо к врачу сходить, он выпишет безвредные успокаивающие. Но лучшее средство - сходите в церковь, поговорите с батюшкой, возьмите святую воду. В эти выходные ВОДОСВЯТИЕ, не забудьте взять святую воду, она лечебная, попейте её -сразу успокоитесь.

Алексей 10 февраля 2014 г. в 02:12

Здравствуйте, меня зовут Алексей, мне 16 лет (26 февраля день рождения) и мне нужна Ваша помощь.
Мне сложно написать о том, что произошло со мной на протяжении этого большого промежутка времени, но я постараюсь подробнее и с примерами.
Год назад я был абсолютно безразличен к учебе, девушкам. Любил погулять с друзьями, посидеть в интернете, поиграть в игры, но однако неплохо учился и у меня не было склонности к полноте, т.к. я хоть и любил посидеть за ПК, но также очень много гулял. Но через некоторое время я познакомился с девушкой, чисто случайно, написав ей привет в социальной сети. Она была из нашей школы, и я ее почти не знал, разве что только изредка здоровался, когда она подходила к моим друзьям. Когда мы познакомились, то стали очень много общаться, сначала в социальной сети, а потом и в жизни. Мы очень много с ней говорили, нам было интересно все друг о друге, потом она меня обняла, впервые в жизни. Позже мы уже стали с ней гулять, а потом все чаще стали касаться друг друга. Я стал в нее влюбляться. Я изменился, изменился полностью: стал вести ЗОЖ, хотя у меня не было вредных привычек, Вы не подумайте, отказался полностью от сладкого, жирного и т.п., стал заниматься спортом, начал качаться, начал очень много всего читать в интернете, на википедии в том числе. Меня очень сильно увлекла психология, физика, астрофизика, физика теоретика, методы осознанных сновидений, дедукция, индукция, криминалистика, физиогномика, соционика и пр. Я очень глубоко изучал эти науки, стал лучше учиться, следить за собой, выбирать более аристократичные вещи. У меня изменился тон и характер, я стал более нежным и романтичным по отношению к девушкам, меня даже перестали узнавать друзья! У меня очень хорошая фигура, при росте в 186 см я вешу 74 кг. Она была моим идеалом: блондинка (естественный, тусклый цвет волос) среднего роста, почти 16-ти лет, с хорошей фигурой, добрая, застенчивая, очень скромная, хорошо воспитанная, умная, нежная, чувственная и понимающая, хотя она это скрывала, скромно одевается, очень естественная, без вредных привычек. И оба русские. У нее до меня не было таких отношений, она даже если и гуляла с друзьями - парнями, то не так, как близко гуляла со мной. У нее были комплексы неполноценности из-за того, что она жила в неполной семье и ей часто доставалось (словесно) и от завистливых подруг и от злой тети, приходилось ее часто успокаивать и убеждать, что она красивая. По мере того, как мы с ней гуляли и все чаще обнимались, то после прогулки она писала в соц. сетях, что непристойно себя ведет, что ей стыдно. Были и такие случаи, что например мы душевно разговоримся, и она может обнять меня прямо посередине разговора или прижать к стенке и обнять или поцеловать в щечку. Позже, когда я в нее уже влюбился, то прочитав многие советы в интернете, попытался до нее правильно дотрагиваться (я стеснительный от природы), что у меня отчасти получалось. Потом выяснилось, что у нее было чувство влюбленности в моего друга, хотя друг не испытывал к ней никаких чувств. Он был эгоистичным спортсменом, очень прямолинейным и грубым, но не глупым. Когда мы гуляли с Ритой, так ее зовут, то мы очень сблизились, хотя я замечал с ее стороны некие холодные признаки. Пока я сам не был инициатором действий она проявляла их реже. Я помню много ярких моментов. Например, было так, что мы сидели рядом на бревне, за школой, и играли в игру, на логику, на смартфоне. Мы потихоньку сдвигались друг другу, потом прижались, облокотились головами и я ее обнял за талию и мы так сидели, хотя она позже убрала мою руку, но не отодвинулась. А уже вечером, когда мы общались она говорила, что просто никогда не испытывала такого ощущения и ей было непривычно. Или же был момент: Мы гуляли и встретили друзей наших общих, уже стемнело и мой друг достал телефон и стал показывать какое-то длинное 20 минутное видео. Мы с ней стояли за их спинами и смотрели. Рита подошла ко мне и обняла меня, так продолжалось минут 10, пока видео не кончилось, на что она потом опять ответила в соц. сетях, что непристойно себя ведет. Было много таких случаев, пока не случился один, роковой для меня. Под конец прогулки (было примерно 14 свидание) она повалила меня на траву и мы обнимались на траве, ну и она щекотала меня. А потом она встала и убежала за школу, я испугался, что обидел ее как-то. Зайдя за школу, где никого не было, она напомнила мне о желании (мы недавно играли в шахматы на желания), которое я не исполнил тогда. Рита подошла, нежно обняла меня и попросила поцеловать, показав пальцами на губы. Я видел в ее глазах, что она действительно хотела этого, это был такой необычный взгляд, мы смотрели в глаза друг другу примерно минуту. Я хотел это сделать, но испугался, что она потом опять будет винить себя в непристойном поведении и перестанет общаться со мной, т.к. до этого уже говорила, что не будет со мной гулять из-за своего поведения. И минут три раздумав, крепко обнимая ее я не решился этого сделать, к сожалению, я был не готов тогда, это было полной неожиданностью. Она убежала. Дома Рита настойчиво намекала, что это была шутка и просила меня забыть об этом. Ближе к середине лета (мы начали общаться в марте) наши отношения стали гаснуть, она стала реже меня обнимать и с меньшим интересом общаться со мной. Потом из-за небольшого конфликта, я не общался с ней два месяца, т.к. мы поссорились из-за моей глупости. Хотя я никогда не обижал ее и всегда защищал и поддерживал!!! Осенью на первом звонке (я переходил в 10 класс, она в 9) она подошла ко мне, обняла и спросила, почему я так долго не отвечал и куда пропал, после долго стояла рядом со мной. Но я за эти два месяца очень сильно себя винил за то, что не поцеловал ее тогда. Я не знал, шутила она или нет. Мне было больно от расставания, но не так как будет дальше. Мы уже не гуляли с ней, только общались в школе, изредка обнимались и общались в соц. сетях. Она стала постепенно закрываться от меня, ходить грустная и одинокая в школе. На ее 16-тилетие (26 октября 2013) я приготовил ей очень оригинальный подарок, который ей точно понравился. Но у нее был один дуратский принцип: она никогда, ни от кого ничего не брала, хотя жила очень не богато. Так вот когда я хотел подарить ей подарок, то она просто убежала, а мне стало от этого больно, и я ушел из школы. Она начала писать мне, стала извиняться, я не отвечал. Потом она узнала, что я ушел из школы и начала писать мне СМС. Потом она позвонила мне и со слезами сказала, что просто растерялась, сказала, чтобы я пришел к ней. Оказалось, что она два урока в туалете ревела из-за этого. Я пришел, мы крепко и долго обнялись, и я передал ей подарок. Хотя ей кроме меня никто не дарил больше ничего. После этого мы опять общались и некоторое время обнимались. А дальше меня избили 40-летние мужики, после бассейна. У меня было сотрясение и трещина в ребре, и я долго лежал в больнице (месяц) и не мог ей ничего написать. Она в это время расспрашивала всех моих знакомых и учителей, куда я пропал. А меня еще и на учет хотят поставить, мол, за то, что я избили одного из них, она написали, что я на них напал. Еще и родители собирались разводиться, а с друзьями я стал реже общаться из-за плохого настроения, вскоре они меня просто бросили. Потом мы совсем перестали общаться, я долго страдал от этого, потому, что очень сильно ее любил и люблю до сих пор. Даже предложение бы ей сделал, будь я постарше, разумеется (лет 20-22), хотел жить, просто быть с ней, желал ей только счастья. Но страдал не только из-за нее, но и от одиночества, потери друзей, несправедливости полиции и пр. Меня немного отвлекали от этого только глубокое изучение наук и спорт, которым я продолжал заниматься. К концу декабря я уже не мог страдать и, написав другу, что не хочу жить, попрощавшись с ним я хотел порезать себе вену. Но он сказал Рите и она стала писать мне СМС, звонить постоянно. А мне было так больно от всего этого, что я уже порезал себе вену, но я не хотел умирать, но не хотел жить дальше без нее и с этой болью. Сидя, будучи одним дома и истекая кровью я все же взял телефон и ответил на звонок, сказал, что люблю ее и попрощался. Она, все в слезах стала, чуть ли не умолять меня не делать этого, сказала, что тоже очень любит меня, но как брата. И она все же выпросила у меня общение не делать с собой ничего, я еще раз сказал, что люблю ее, на что она ответила взаимностью. Я напомнил, про тот случай с поцелуем, на что она опять ответила, что пошутила. И я все же остановил кровь, благо порез был не глубокий, хотя я потерял достаточно крови, и потерял бы сознание, если бы я не остановил бы кровь. На следующий день она взяв меня за руки с заплаканными глазами она еще раз взяла с меня обещание, что я ничего с собой не сделаю и крепко обняла. Ну а после этого она меня просто игнорировала, а я стал избегать ее. Когда мы встречались с ней в школе, то у нее в глазах было видно, что она сейчас расплачется, от этого мне становилось очень больно, я резал себе пальцы, чтобы хоть как-то облегчить боль. Хотел умереть, не хотел жить без нее. И примерно через месяц я все же постарался отвлечься, я полностью посвяти себя изучению методов психоанализа, дедукции, индукции, редукции, ну и всего прочего, что писал выше. Я даже завел книжку записную, куда писал все методы, мои и известных ученых и людей, для уличения человека во лжи, применения дедукции и индукции, а так же психоанализа, физиогномики и прочего для анализа индивидуумов с целью получения информации и сведений о них. Стал глубоко этим заниматься, читать многие статьи известных психологов и криминалистов. Однако как бы я не отвлекался я все равно был одиноким человеком на пороге отчаяния. Часто плакал и думал о ней, хотел вернуть ее, но суицидальные наклонности я отбил. Так же продолжаю заниматься спортом. Я стал замечать у себя признаки ананкастного расстройства личности, социопатии и признаки диссоциотивного расстройства идентичности. У меня как бы поочередно более активно работали правое и левое полушария, отвечающие за чувства и логику. Я хотел отказаться от чувств. И я жил, и живу периодами, то есть я могу быть абсолютно логичным, если, например много читаю научного контента или решают задачи на логику, использую или пишу методы психоанализа. А если я ничем не занят или вдруг вижу Риту в школе, то мне становится опять плохо, тоскливо, одиноко... Еще в последнее время я заметил, если я не получаю в день какого-то количества новой, научной информации, то я чувствую себя как-то подавлено, будто я чего-то не знаю. Это очень мешает. Например: Я замечаю, что в школе учителя говорят что-то, говорят правильно, но поверхностно, не учитывая многие нюансы. Я не могу не исправить, за что потом получаю косые взгляды со стороны учеников или учителя. Мне кажется, что это связанно с какими-то психическими расстройствами или информационной перегрузкой, возможно, косвенно это слегка похоже на обсессивно-компульсивный синдром, но только по обсессиям (то есть я чувствую подавленность, если не получу новой информации). Я конечно не против новой информации, но не в таком же объеме и таком глубоком уровне изучения, что сильно отвлекает и нагружает мозг. В день часа по 3, 4 на это трачу и с каждым разом все больше. Заметил, что это появляется после решения задач на логику или требующих точного решения (физика, алгебра). Я даже купил блокнот, куда записываю все термины касательно психологии человека, некоторых наиболее интересных расстройств, методов дедукции, индукции, психоанализа и прочее. Все время пытаюсь быть логичным, в словах ищу скрытый смысл, пытаюсь анализировать человека, как по физическим признакам, так и по психологическим (походка, взгляд, мимика, невербальные жесты, цвет одежды, внешний вид, психологические расстройства, голос и т.д.), пытаюсь по каким-либо признакам уличить ложь. Сверстникам со мной не интересно, а мне не интересны они, у меня в свете далее описанных событий развилась социопатия в легкой форме. Меня даже учителя не понимают, а меня бесит то, что их знания так поверхностны и они часто заблуждаются. Вы даже можете заметить в тексте некую раздвоенность, т.к. писать я его начал, основываясь на чувствах, а заканчиваю уже логически рассуждая. Однако, Вам вероятно известно, что самое важное надо говорить в последнюю очередь, т.к. человек лучше воспринимает информацию сказанную в конце. Я все же хотел бы попросить Вас ответить на то, как мне быть с Ритой, ведь я ее так люблю и не могу быть без нее. Забыл сказать, что она увлекается рисование и рисует очень неплохо, хотя в силу комплексов, которые я отчасти исправил она не признает свои работы художествами. Так вот я заказал ей подарок к 8 марта (дорогой альбом molleskine со специальной бумагой для акварели) и с тиснением на обложке "Рите, любимой моей художнице...". Я хочу подарить ей его на день рождения, через ее лучшую подругу (я ее очень хорошо знаю, мы с ней тоже недавно начали дружить). А внутрь альбома вложу открытку, в которой извинюсь, что так себя вел и что причинил столько боли ей, но не буду навязывать ее к тому, чтобы она опять со мной общалась, хотя и буду рассчитывать на это. Я просто не могу ее не поздравить, хочу, чтобы ей хотя бы было приятно, а то она вечно теряет рисунки, на которых рисует. И не предлагайте мне забыть ее, я не могу этого сделать, сколько не пытался и как себя не отвлекал, я очень глубоко к ней привязан, очень сильно ее люблю, настолько сильно, что мои слова звучали бы банально. Помогите мне пожалуйста, мне очень сложно сейчас, я то хочу умереть, то не хочу. То рассуждаю логически, хочу отказаться от чувств навсегда. То могу расплакаться, придя домой, если опять ее увижу. ПОМОГИТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА!!! И спасибо, что Вы выслушали мой рассказ, я попытался его как можно более сжать, хотя я точно что-нибудь упустил! И сразу хочу извиниться за ошибки, я грамотный человек, но сейчас у меня нет времени исправлять их. Если Вам нужны будут дополнительные сведения, Вы только спросите. Мне действительно нужна помощь психолога, я очень сильно устаю при логическом мышлении и не могу жить без любимой, когда надо мной превосходствуют чувства.

1) Почему она так "погасла" ко мне?
2) Надо было мне ее тогда поцеловать или нет?
3) У меня еще есть шансы, с ней опять хотя бы подружится, для начала?
4) Что лучше написать в открытке, которую вложу в подарок и передам через подругу?
5) Чем было обусловлено такое поведение, когда мы еще гуляли?
6) Как опять её спровоцировать на действия, какие она делала раньше?
7) Как избавиться от суицидальных мыслей?
8) Что Вы обо всем этом думаете?

машенька 25 апреля 2014 г. в 21:17

Здравствуйте! Мне нужна ваша помощь! Мне 16 лет, учусь в 10 классе .. совсем запуталась, а поговорить об этом не с кем.. дело в том что 7 месяцев назад познакомилась с парнем общались с ним 4 месяца, его забрали в армию. Но я его никогда. Не любила ,он писал что любит а я просто отвечала что тоже ! Вот уже три месяца как он в армии мы все так же общаемся ... он пишет что любит я отаечаю что тоже .. недавно разговаривала с ним по поводу расстаться ..он сказал что повеситьсся жить без менч дальше не сможет ,я его жизнь .. я испугалась за неяо, попросила прощения и все осталось по прежнему.. но я то его не любл, я люблю другого молодого человека .. не знаю теперь зачем я вообще начинала с ним общение этих 7 месяцев
назад .. сижу сейчас и думаю какая же я дура .. как дальше

Гость 28 июня 2014 г. в 16:38

Здравствуйте,у меня большая проблема,я не хочу жить в Росси,хочу переехать в Сша или куда-нибудь,дело в том что моя мама мачеха,она постоянно на меня орет,я терплю,а по ночам плачу.Мой папа потерял работу,я ему каждый месяц говорю,чтоб мы сходили к стоматологу т.к у меня кривые зубы мне 16 лет,и хотим посставить пластинку т.к она недорого стоит,а на брекеты денег нету.С тех пор как папу уволили,у него нету денег.У меня еще проблема в том что у меня кривые пальцы на левой ноге.У меня ужасный хаоактер,те кто сомной общаются(только знакомятся) все еще нормально,а потом начинают оскорблять,издеваться и т.д.Хочу переехать когда исполнится 18-20 лет,что бы заработать денег на операцию пальцев и на брекеты.Но дело в том что я незнаю английского языка,и денег нету чтоб переехать в страну.Вообще хочу умереть,мне кажется что я уродка,кому я такая нужна:'(,помогите мне с этим пожалуйста"

Rozi 15 июля 2015 г. в 21:33

я удочерена, меня мучает вопрос: могут ли матери которые отдают детей на удочерение любят своих детей? очень беспокоит

вопрос о том, могут ли испытывать любовь к своим детям, матери, которые от этих детей в свое время отказались.
Это очень непростой вопрос, я знаю, но я хотела бы узнать возможно ли это вообще?
я читала на многих сайтах такую фразу:
я люблю моего ребенка больше всего...
я не понимаю, они не растут ребенка, но в течение долгого времени женщины они еще любят их, Но и в том, что их любят, я

сомневаюсь.

Ксения 12 августа 2015 г. в 00:20

Добрый день!!!Не знаю даже с чего начать(когда-то начала жить не правильной жизнью (была далека от Бога). В общем была жизнь у меня как у Марии Египетской до того как она пришла к покаянию…сейчас мне очень стыдно об этом даже вспоминать(((( в период той самой греховности ,я познакомилась с молодым человеком…но так как я уже привыкла к той "жизни" ,я вела её за его спиной…потом мы с ним расписались и только спустя 4 месяца ,я осознала все … Но он так ничего и не знал о моей второй жизни… Я очень каюсь в своих грехах, каждый день нача� �а ходить в церковь,несколько раз исповедовала и причастилась(хотя последний раз причисщалась лет 17 назад) ,ходила на соборование .полностью оставила тот грех(прошло уже почти год) а меня начала мучать совесть…что как я могла так,что я такая плохая была(мозг разрывается),что надо все рассказать мужу,что я тогда обманывал его,но знаю,что на этом нашей семье придёт конец,а я не хочу этого…ведь благодаря Богу,я осознала все и что люблю его…но мысли у меня о прошлом целыми днями мучают меня(((( как мне быть и что делать?(((каждый день мучаюсь о� � этих мыслей,как-будто мне кто-то твердит мне в голове, надо сказать,надо сказать, что я же знаю об этом и мужу надо сказать,как могу с этим жить скрывая это в себе всю жизнь.? Помогите мне(( спасибо вам заранее и извинити если что не так написала…